Lili

Se hacía llamar Lili y yo Barbara, cuando nos íbamos de fiesta. Eramos dos adolecentes, pendejas de las “malas”. Con ella pinche el primer neumático del violador del barrio. Fue Lili que me enseñó la técnica compleja de lanzar piedras a los vidrios de las casas de los ricos y como esconder su Polaroid si los milicos nos revisaban. Las primeras escapadas de mi casa, las hice con Lili. Ella sabia como conseguir un desayuno de lujo sin pagar un peso, nunca me dijo como pero ambas lo sabíamos. Yo pintaba las paredes y Lili fotografiaba los techos de las casas. Cual seria la facinacion con techos, puertas y paredes? Un día nos juntamos en la esquina de siempre, encendimos un cigarrillo, miramos las fotos que había sacado con la Polaroid y yo leí la última parte del “locoto” una historieta que yo había escrito. Nos reímos tanto que nos meamos. Las fotografias de las casas pobres, los techos rotos, las paredes inconclusas, mi mala ortografía, las coas, los garabatos, el frío, la vida de mierda en dictadura, la desesperanza, el “futuro esplendor” de la canción nacional, eso y más nos hacía llorar de la risa.. de regres……….. ………..(extracto sacado del librito “Futuro esplendor”  de Amalia Alvarez 🙂 )

 

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Bolsitas negras kakeras.

Aaachu! Me tiene loca este moquillo!
Anoche, saque a dar el paseo nocturno con el perro (es un maldito Pug, vive en mi departamento, no paga renta, se llama Cubachi, es mafioso, y me tiene amenazada de muerte si no le doy galletas..) En la esquina donde acostumbra a depositar la kk, no lo hizo.. ok.. Estaba oscuro, y frío.. le pasa a cualquiera, tal vez, se le encojió la vejiga?, no funcionó el esfínter?, ba ni modo.  El tiene su lugar para mear y cagar, pero esa noche no lo hizo! Bue.. .Yo hice lo de siempre, me dejaba llevar por la cuerda atada al cuello del Cubachi. Juntaba saliva pa un escupe, acaricie  los gatos (de lejito no mas, soy alergica)del vecino guapo que vive en el 2, le eche maldiciones a la sapa del 1 que estaba en la ventana, acomode la bicicleta de la viuda, (es una vieja feminista, que tiene un amante bastante joven) y  le tire en escupe grande que había juntado, a la bicicleta del rasista del 4. Sobre la misma, el Cubachi se mete bajo todas las bicicletas, y en un acto de rebeldía, se manda la cagada ahí.

En Suecia si tienes perro, tienes que tener las malditas bolsas negras para coger la kk, sino siempre hay un ojo controlador que sabe donde vives. Los turistas dicen, “hay! pero que lindo Suecia! no hay cacas de perros como en los parques de Paris!” (todo se compara con Paris… ), lo que no saben, es que el “socialismo Sueco, te dejó “un paco” (policía) en cada vecino.. Hay gente que se dedica a recoger cacas de otros y la dejan en el buzón de las cartas e?
Ahi estábamos, el frio, las bicicletas, el Cubachi ladrando, la caca y yo. Mire la ventana de la sapa allá arriba, le hice señas, otros vecinos se acercaban a sus ventanas para ver quien ladraba grr.. Introduje mi mano en la bolsita negra, me agache, metí el brazo entre el montón de pesadas bicicletas,  tratando de alcanzar la mierda, que parecía pegada al cemento.. Que mierr habrá comido este perro? .. El Cubachi ladraba, los gatos acariciaban sus cuerpos en mi culo, en mi brazo, en mi nariz! No! El metal de las bicicletas helado, el gorro pillado en no se que alambre. Se soltó de mi mano, la cuerda del Cubachi, que corre a ladrarle al vecino rasista del 4 que ha bajado las escaleras y cree que le estoy robando su horrible bocicleta. Callate! callate Cubachi, callate! Con tanto guebeo, se caen las bicicletas arriba de mi existencia. Hay! .. perro y la gran perra que te pario! .. haaay! Uf! .. solte una  metralleta de chuchadas y garabatos. Ach! El rasista y los vecinos de las ventanas me miraban como lamparas allá arriba y yo en el piso. Solo atine a decir perdon! no se a quien mierda porque el nazista no entiende ni un mote de toda la chuchada que tire .. Me saco las bicicletas incrustadas en mi pequeño cuerpo. Una mejunje espesa corre por mi mejilla hasta mis labios, seguramente es el escupe que le habia dejado al rasista o la mierda del Cubachi que se habia despegado del cemento.. .. ..

Aaachuu! Odio ser alergica a los gatos. Aaachu!

pugg

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Las tres faces después de poner los cuernos

Una de las cosas que mas irrita, son los idiotas que pretenden poner los cuernos.

Ok, ya se que hay minas que también pretenden eso, pero no hay comparación. Históricamente, ellas, no han marcado hitos en el arte de poner los cuernos, por eso lo de su torpeza. La que los pone bien puestos, alguna vez, quedan marcadas para siempre. Hasta el perro de la casa sabra que no es de fiar y le llamaran puta… Bue.. Pero los tipos? Que la historia les ha concedido los privilegios de poner los cuernos sin ser descubiertos, al menos podrían renovar, reinventar o mejorar los métodos de engañar.

Mi amiga, la hermosa Irene, encontró el facebook de su novio abierto, (que estúpido!) y lee una conversación de el y una chica. Se decían de todo, desde besos hasta grotescas posiciones de sexo.

Ella lo enfrenta, enojada y deshecha, el idiota toma posición de arrepentido y se le vienen a la cabeza los argumentos que se ha aprendido de memoria para la ocasión. Estos se dividen en 3 faces: “No se donde tenia la cabeza”, (cual?) “no se que me paso” (te vino una erección!) “ella me provoco” (gueon e indefenso), “fue el pito de mala calidad, la combinación de alcohol y yerba”, “Fue una broma de una amiga”, “alguien se metió en mi chat, no soy yo!”, “no me acuerdo!” (gueon, indefenso y sin memoria, como para casarse!). La segunda face es culparte: “me sentía solo”, “te extrañaba y tu no estabas”, “a la primera equivocaron, no me puedes juzgar”, “ un error lo comete cualquiera o no?!”, “en tus manos dejo la relación”, “no me perdones soy un asco, pero te amo!”, “No destruyas lo que hemos construido”, (y la famosa kamikaze) “si me dejas me matare!” etc.. la tercera es donde se requiere cerebro que este no tenia.. la tpica: “perdóname!” (borrón y quedo libre), “dame una oportunidad” (pa cagar-te de nuevo), “nunca mas!” (hasta la próxima erección), “hagamos un pacto” (que solo yo puedo cagarte), “como tú, no tendré otra igual”, “almeno seamos amigos” (para usarte cuando me venga la erección), “te seguiré amando para siempre” (hasta que pueda tener erecciones)..

Ella lo miro, se dirigió al dormitorio, mientras el gueon llorando, daba saltitos detrás, tomó sus dos pesadas maletas, esas copias que compras en alguna feria en Sudamerica, llenas de broches, y adornitos innecesarios de metal, las acarreo hasta la sala, las levanto las dos al mismo tiempo, y las tiro contra el televisor y la otra contra el aparato de juegos del gueon.

El se quedo con la boca abierta y empezó a echar humo. Aqui viene lo típico -loca de mierda!- ella enciende un cigarrillo, y le dice, – te doy la ultima oportunidad para que me digas porque lo hicisteis!- (no se para que la explicación, pero es lo típico) .. al tipo le queda muy grande la pregunta, y entre la rabia, el televisor, los juegos, la erección, el cigarrillo, .. elige decir -fumabas?, no lo sabia!- Ella apaga el cigarrillo en el sofá nuevo, y le dice, no, pero me vino un sentimiento de libertad, tan grande, que ahora mismo me voy a hacer sexo con tu mejor amigo, al que tantas ganas le he tenido. Chao..

sonry y du

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Mátame a jeringazo limpio!

Aspirina!…fue lo único que me dio la enfermera…. -“toma estas aspirinas y vete al gimnasio”- ¿Como!? que tiene que ver el dolor de espalda que me mata, con el gimnasio?, que seguro lo necesito, pero quien no?  -Quiero que el Dr. me mire! Quiero radiografías, ecografías, ultrasonido, todo para ver si algo se ha soltado, desplazado, encancerisado, etc-

En Suecia, debes pasar con el pre-diagnostico de la enfermera, para que te derive al médico. También, puedes ir al privado, pero se ve feo, con eso de mantener el sueño socialista intacto.. Vamos! que de socialismo no queda nada en Suecia!..
pero, ¿que sabe una enfermera de columnas? nada! .. Yo todavía me las imaginaba a estas de pie, allí detrás del Dr, descansando su cuerpo en la cadera, en posición de espera. Brazos cruzados, mascando el chicle, sonrisa sádica, lamiendo con lengua puntiaguda, las comisuras donde se ha juntado, con tanta mascadera de chicle,  la baba espesa y blanca. Allí, ella, te mira, con esa mirada borracha, entre “te quiero sacar la xuxa y te quiero comer”. Te muestra el guante ensangrentado, se echa viento con el, se lo pone delicadamente, tuerce la cabeza hacia un lado, te mira con un ojo examinándote la psiquis, y de un bolsillo cerca de la teta izquierda, saca suavemente una jeringa de este tamaño… lame la aguja, con la lengua blanca y verdosa, y sube una ceja atenta, nerviosa, hace muecas post-coca, afina el oido, espera el “vamos!” del matasano…

Stop! No! esa es la versión antigua. Ahora estan “civernetisadas”, pero con la misma aguja y la sonrisa sádica. (Tengo un amigo, que tendría sueños eróticos con la versión antigua 🙂 )

El asunto es que en Suecia, debes pasar con el pre-diagnostico de la enfermera, para que te derive al médico, y hay tan pocos. Estudian y se van a Noruega, Dinamarca, Inglaterra para ganar mas plata.
En realidad Suecia tiene hartos médicos, pero están como choferes de taxi, porque estudiaron en esos países que son llamados del tercer mundo.. A esos médicos, vamos quienes no somos derivados 😉

La Marina, mi amiga enfermera, que también dibuja comics, estaba esperando que la dejara en paz. .. – No es necesario, no tienes indicio de tener daños, vete ya! y no pagues a tus otros médicos porque no tienes nada mujer, solo un poco de contusiones-  ¡¿Un poco?! pero ¡duelen! ..Es que, no se si el dolor es por haberle pegado una patada a un bus que me dejo botada, por haberle escupido los zapatos a un paco, en alguna protesta, el estiron de la zancadilla a la madre que le habia tirado las mechitas a su hijo o porque me agacho tantas veces al día a coger la mierda de mi perro.
– Mira nena!, le dije a Marina, quiero que el Dr. me revise, de lo contrario, en tu conciencia quedara mi muerte!- Marina me queda mirando, ojos azules de lamparas de motocicleta. Parpadea las pestañas de travesti, y saca su sonrisa de enfermera sádica, suspira y me dice — nena.. cual conciencia? —

mercury

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Llueve sobre nevado

Suena la alarma del teléfono a las 6:00 am, me doy vuelta en la cama. he dejado todo organizado la noche anterior, mi ropa lista, el mate, los guantes con la tarjeta del bus, las botas con algodón en el interior, ordenadas en la entrada etc etc—Suena la alarma, las 6.15, me levanto, me siento a mear, la tapa de donde se mea, estaba cerrada, me meo el pijamas y las piernas, no hay papel para secarme. Quien mierrda deja el rollo de cartón sin reponer el papel!? y quien es el retrasadO mental que cierra la tapa después de mear!? Que egoísmo mas grande! seguro es un hombre, tan desconsiderados todos los hijos de puta! … Bue, con el perdón de las putas que son todas mis amigas ❤
Sacandome el pijama, que asco el pis! Suena la fuck alarma . las 6:30! aaa, el bus se va en media hora. No lo puedo perder, estos choferes en Suecia, son robots, te cierran la puerta en la nariz si vas atrasada.
Donde esta el mate, ba! mejor tomo un cafe. Guakala! mejor sabor tiene el pichi del pis-jama. Me meto en los calzones largos, el pantalón, la polerita de franela, la polera negra con la U de ubuntu, la bufanda, la chaqueta, el gorro, las orejeras, las dobles calcetines, las botas, chuu, tanta gueva que hay que ponerse, salgo a la puerta, esta lloviendo… me cago de frio! corro al bus, se me olvidaron los guantes! tengo las manos que te las dibujo! me caigo con las malditas botas, porque en este pais de mierda, no hay zapatos para gente civilizada! la mina que tiene la pata mas chica es del 40!, me levanto, corro, suena el maldito teléfono! hago parar el bus, me subo… el chofer esperando que pague con la maldita tarjetita que se me ha quedado junto a los guantes. Hago el teatro que se me ha olvidado, y claro se me ha olvidado! perdido, que se yo! En Suecia no se paga con dinero, si no tienes la tarjetita, cagastes! ningun chofer te deja pasar, porque hay controlantes que vienen con indoctrinacion de la Gestapho.
Me bajo del bus, llamo a la escuela que llegare atrasada, y me contesta la profesora que hoy no hay clases, que nevo en su pueblo y que se quedo encerrada. … Aha! …Ok.. Ok

001

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Arañas negras

Hoy enfrente a la bella y la bestia. Aunque esta bestia, no es amable. Golpea y viola a la bella.
Ya le vengo explicando el circulito ese de la violencia a muchas mujeres, digo porque hay hombres que son violentados por sus parejas, pero la mujer tiene condiciones que la hacen todavía mas vulnerable. La violencia se mueve como las perillas del reloj, a las doce, es el el monstruo que viola y golpea, a las 3 viene el arrepentimiento, a las 6, lo contrario de las 12, el esposo perfecto y a las 9 lo opuesto a las 3, empiezan a con cargar culpas a la víctima, y asi. A la bella, se le cae una lágrima. Ahora, justo ahora, él esta en el 6, es el esposo, el compañero perfecto, pero entiende que vendrá el de las 12. Lo amo me dice y la gente me condena. Claro, es mas fácil criticar la víctima que al victimario. Métete en el culo a los que te critican, le digo y déjalo!

Ella me había me contado las atrocidades que este mostruo le hace a las “12”. Hoy los vi en la cafeteria. Ella me saludo. Tomemos un cafe, me dijo. No, le dije! frente a este violador, y torturador, no!. El me miro, quedo chequeado, no sabría que yo sabia esos detalles. Traidora! habrá pensado cuando volvió su mirada contra la bella. Me levante, de la silla, le clave los ojos y le dije en buen chileno- mira gueon, si quieres pegar, sal a la calle, y búscate un nazi, alguien que tenga ganas de darte, si no encuentras, llámame, yo tengo ganas de darte una paliza paria!- el me miro desafiante.. – No tengo miedo a los insectos gueon!- estaba a punto de mandarle un pape en loziko, y la voz de ella, surge desde las tinieblas. Gracias, me dice, nos vamos. Desde entonces no la veo. En Estocolmo se dice que hay un grupo de chicas muy locas que cobran la venganza de mujeres golpeadas. Yo solo las he visto funar a hombres en los barrios, en las iglecias, en todos los sitios que el verdugo se mueve. Ellas son las llamadas Arañas Negras y son de temer.

an

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Inyectarse en Crack

Que haces, en medio de la oscuridad de un concierto punk, y alguien te pide que le alumbres con la lamparita de tu celular, el brazo que se quiere injectar?.

Me he venido a Roma, a la okupa mas grande y antigua de Europa (eso se dice) Forte Prenestino.. Fa! indescriptible, el ambiente pa alucinar. Una semanita, me venia bien, se come y se vive gratis, la solidaridad chorrea por todas partes. Yo me vine al festival de arte, diseño y estampados CRACK.. Desde el 19 al 22 de junio hay buen panorama, con conciertos, teatro, arte gráfica y mas. Los vikings” Martin y Mattias, mis yuntas, me acompañaron con sus pelucas rubias. La pasamos.. .. mira, con decirte que es la perigrinacion anual..
Anoche, entre la borrachera, el astió de tanta musica, el ronquido, los pedos de uno de los cumpa que durmio junto a la puerta, el frio que te carcomia el hueso, el cemento que me empujaba el saco de dormir contra la espalda, helado como tumba.. bue, trataba yo de pegar el ojo, pero no.. Asi esque me levanto a mear, porque con tanto guebeo, y el frío, lo único que le queda a una, es mear, auto convencerte, que lo que te molesta no es todo lo otro, sino el meado en la vejiga. Tomo el telefono, me envuelvo en unos trapos que hay cerca, me pongo los bototos, chuteo un poco la cabeza del cumpa dueño de los pedos, él me da paso, rezongando. El y su hermano, que no conocía, son los únicos que no beben, argumentan que el alcohol y las drogas son armas del estado. Abro la puerta, viene ese sonido pesado de bisagra sin aceitar. En eso aparece el rostro de el!  un chico que habia estado esperando a alguna ingenua detras de la puerta. Fa! anteojos de ciego, pinta de intelectual, cabeza rapada..Can you help me please?.. Yo que al ingles no le pego, con la vejiga llena, y el sonido de puta madre de fondo de dos conciertos punk al hilo, le digo.. .. -Sure! but hablas español o italiano, porque voy al baño e? … (no me preguntes que coneccion tiene el baño con el ingles y con que lo ayude) –sì proprio, dijo, alúmbrame con la lampara de tu teléfono, que me voy a injertar- ….. injertar? heroina?! .. me vinieron a la memoria mis amigos en Suecia que estan saliendo de la heroina, y les cuesta un mundo. Me vinieron remordimientos religiosos, chavacanos, ordinarios, miedos tangeros, sentimientos cristianos, de buena samaritana, madre protectora, toda esa gueva junta y le dije, -no! no quiero ayudarte, consigue otro, voy al baño- El se quedo con la boca abierta, y me perdi en la oscuridad. Trate de mear, y no, constate que no había papel para limpiarse.. (no conozco mujer que no se ponga mal, cuando descubre que no hay papel higienico para secarse en el wc) .. Regrese y encontré al chico de los pedos ayudando al de la jeringa . A la mañana siguente, le digo al cumpa pedorro- le ayudastes a injectarse?- No, me dice, el es mi hermano, se injecta desde pequeño la insulina, no necesita ayuda. …

002                                                                                              en el brazo?

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